彼女と電話中に、彼女を怒らせてしまった。

それは、妄想の度が過ぎたのが原因。

彼女は、友達とかなんとか、言ってたのは、わかってるんだけど。

友達よりも、愛しさがとても強くて。

彼女の気持ちよりも、欲望が強く出てしまって。彼女を怒らせてしまった。

考えもなく妄想が先走りしてしまった。

声に出さずに妄想したら良かったんだけど、

電話で声を聞いてたら、安心と油断もあり、

考えもなく妄想を言葉にしてまった。

可愛い妄想なら、声に出しても良かったんだけど、可愛いって言える妄想じゃないから、

彼女にしてみたら、恥ずかしいだけの妄想。

そして、彼女に電話を切られ、妄想から、目が覚めた。

妄想は、妄想であるから。

反省文を書いて送ったり、メールやLINEしているんだけど。

何もないと心配なんだよ。

体調の心配なのもあり、いろんな心配。

生存確認も必要でもあるけど。

連絡出来る時は、連絡して欲しい。

でも、忙しいなら、落ちついたら、連絡して欲しい。

風邪引いてないかとか、心配になるんだ。

ブログを書いたり消したり、載せる事にも悩んだりするんだ。

書いていいのか、悪いのか。でも、気持ちは、吐き出したほうが、少しは楽になれたりしている。

安定していると思っていても、すぐに不安定になるのは、好きな故に。

妄想が原因で、終わりにするとかは、間違っていると思いますけど。

ゆめさん。どうでしょうか？

間違ってますか？

彼女は、きっと連絡できるのに。

維持を張ってスルーしてるんだと思う。

その時間。彼女はどう思っているのだろう。

今月。仲良くしてたら、連続、5日は会えた。

仕事上、会えるチャンスは、少ないから。

この時期だけのチャンス。

でも、彼女は、会うにもハードルが高いのもあるから。この1年は、会うのは難しいとも思っていたから。そのチャンスは、また、来年会えたらいい。って思ってる。

メールできる時間は、少しはあると思うけど。メールできない位、忙しいって、どんだけ？って思うよ。

仕事して、家事していた経験もあるから。

メールできない位忙しいのか。

それほどまで、忙しいなら、体調には、気をつけて欲しい。

ゆめさん。終わりにするなら、終わりにする。って、しっかり向き合って話したいな。

何もなければ、終わりにも出来ない。

でも、納得できないのが、妄想が原因。

彼女が沈むときは、ほとんど、妄想だから。

こう言われたから、そう言われたから。

思い込みがほとんど、すれ違いの原因。

こういう関係だから、向き合う事が、何よりも大切だと思うんだけど。

向き合って、話して、お互いに想いを言って。喧嘩の言い合いになってもいいと思うの。

そうしないと何もわからないよね。

夫婦仲良くても、上辺だけ、仲良くかも知れない。本当に仲良かったら、裏切られる事ないと思う。

以前話しの中で、彼女から、お互い婚外された側としてる側の両方の気持ちがわかるから。複雑な部分はあるよね。って聞かれた。

確かに、複雑な気持ちにはなると思うけど。

してる側とされた側。どちらの気持ちが苦しくて、悲しくて、辛いかと言うと。

してる側よりも、された側のが、苦しくて、悲しくて、辛くて、悔しい気持ちなんだ。

婚外するなら、バレずにしてくれたら良かった。そしたら、何もわからず平穏で、過ごしていたから。

そしたら、知りたくもない事も知らずに、聞いたりしないで良かった。

だから、してる側よりも、された側のが、心の傷みは、大きい。

でも、してる側の気持ちもわかる彼女は、心が苦しく辛いのなら、その気持ちを理解して、しっかり受け止めてあげないといけないと思っている。

それは、家庭で、彼女を必要としてる子供達がいるから、その子供達の為に。

何故繋がりを大事にするのか。

旦那さんの悪口が、聞きたい訳でもないから。旦那さんのいい面もゆめに聞いた事もあると思う。

何故なら、旦那のいい面は、もしかしたら、僕には、ない面だと思うから。

それを参考にして、自分もこうすればいいんだな。など、参考にして、自分自身を見つめ直して、旦那の悪い面は、僕のいい面だったりもするから、側にいて何かをしてあげるとか出来ないけど、心を救える事は出来るから、心は幸せにしていけたらいいと思っているんだ。

でも。少し位は、ゆめさん。反応をしてほしいんだ。終わりばかりにとらわれずに、

もっとこうして欲しいとか、直して欲しい部分があったら直せるんだから。

もっと、我が儘を言っても欲しいんだよ。

でも、逃げてるのが、我が儘なのなら、それは、間違ってるからね。

我が儘は、言って我が儘だから。それを、可愛いと思うから。

暑い日が続くようだから、くれぐれも、体調を崩さずに、熱中症には、気をつけて。

素敵な毎日なるように。願っているよ。

僕の子供は、障害手帳を持っている。

初めは、そんなの持っても意味なんてない。

自分の子供が障害なんて信じてたくない。って気持ちがとても大きかったんだ。

障害がある。ってだけで、人とは違うから、

子供から、産まれてこない方が良かったのかな？って言われた時は、怒った。

普段怒る事なんてない。僕が怒る顔を見て、子供が泣いたのを今でも覚えてる。

産まれてこない方が良かったのかな？って言っては、ダメだと。

産まれてきてくれて、感謝してるのは、僕だから。どんな障害でも、一緒に立ち向かったら、怖くない。

障害だから、できないんじゃなくて、やらなければ、障害もってない人でも出来ないから。障害だからって、障害のせいには、したら、ダメだよって、言った。

子供は、何をするにも、遅れてしまう。

それは、それでいいんだ。遅れても、しっかりやって出来れば、それを褒めてあげる。

それを、他の子供には、バカにされた事もあったのは、今でも覚えてる。

出来て当然って言われた事も言われた事もあったけど。

それを僕は、凄く子供を褒めた。子供は、子供なりに、一生懸命頑張ったから。褒めた。

持久走大会でも、いつも最後だったけど。

完走するって事をいつも、褒めた。

持久走大会で、子供が諦めようとしたら、

一緒に走ってあげた事も覚えてる。

恥ずかしさよりも、子供の為。

それを見ていた親の方から、拍手をしてもらったのは、恥ずかしくもあったけど。

子供は、自慢気に話してたのは、覚えてる。

見本になれるって程、立派なもんじゃないけど。子供が生きる大切さをわかって欲しかったのもあるからなんだ。

産まれてきてくれて、教えてもらったのは、僕の方のがとても大きかった。

それは、心の叫びを聞いてあげる事が出来る力をもらったから。

そんな子供も大きくなり、特別支援学校を卒業して、障害者でも働ける仕事で頑張っています。障害があっても仕事が出来るまで、成長してくれたのは、僕はそれを誇りに思っているんだ。