ゆめさんにメールしても何もないので。

ここで吐き出させてもらいます。

我慢の限界にも来たので、自分自身生活していく必要もある為に、吐き出させてもらいます。

彼女に連絡しても、何もないです。

連絡が出来ないのか、連絡したくないのか。

何もわかりません。

メールは危機管理もあるので。

メールはしません。

LINEは、ブロックされているんだと僕は思いましたので。LINEもしません。

彼女からのメールを待つしか僕には、どうする事も出来ないと思いました。

メールすると、どうしても、返信を期待してしまって、それに、辛くて悲しくもなります。

僕で僕をツッコミするとこうなります。

返信を期待なんてするから、苦しくて、悲しくなるの。だから、放置でいいんだよ。

何のためにメールしてるのか、わかってないんだよ。癒して欲しいのに、メールしてるのが、わかってないんだ。

癒し系とかゆめさんは言ってたけど。

癒し系じゃなくて、困らす系になってるよ。

苦しんでいるのが、見て楽しい？

悩んでいるのが、見て楽しい？

困らせているのが、楽しい？

それで、楽しんでいるような女性じゃないでしょ。

僕のブログは、こんなブログを綴りたい訳じゃない。

もっと、明るくて、笑顔なブログを綴りたいと思って、彼女に、紹介されて来た。

彼女は、ネガティブだけど。

僕が初めてブログを目にした時は、沢山の

同じ境遇の皆さん。

それを理解しようとしてくれる皆さん。

多くの人に支えられていたよ。

感謝の言葉しかなかった。

辛くても我慢して、言葉にしてくれて、支えられていたのわかってない。

ゆめだけが、辛いんじゃない。言葉にしてくれた女性も辛いのに、支えてもらっていたんだよ。その心の気遣いが、わかってない。

言葉が、刺さって辛いよね。

言っている僕自身も辛いんだ。

でも、言わないと自分がこのままでは、病気になってしまうから。

子供の為にも倒れる訳にはいかないから。

何で辛いのか、向き合わないから辛いの。

向き合ってお話したら、辛いのも笑顔になるの。何を考えて何を想っているのか。

わからない方がよっぽど辛いよ。

時が経つにつれて、ネガティブが悪化して。

罪悪感がどうとか。苦しくて、辛くてとか。

変わらない。何が変わらないのかも、はっきりしないまま。

勝手にさようならって言って。それで、

終わったつもり？

勝手に我が儘な女は忘れてとか。なんなんだよ。ってなった。

恋をしてたのは、僕だけ？

愛してるとか、好きだとか、どういうつもりで言ったんだよ。ってなるよ。

勝手にも程があるんだよ。

いい加減。大人しくしてたけど。我慢の限界ってのもあるよ。